Сеанс предвыборного гипноза. Я хороший, он плохой

На первый взгляд, ничего сложного. Надо говорить только хорошее про одного кандидата и только плохое про другого. С последним вообще никаких проблем. Черный пиар всегда в моде и даже возвращенная в Уголовный кодекс статья о клевете пугать не должна. В конце концов, борьба идет не за право отстаивать интересы избирателей, а за вполне конкретные материальные блага, обеспеченную старость и более высокое положение в дарвиновской эволюционной цепочке, потому судебные издержки должно закладывать в бюджет избирательной кампании отдельной строкой.

Скупиться не надо, и тогда соперник будет выглядеть полным отморозком, который в свободное от работы время отрывает мухам крылья и ест дохлых кошек. В обеденный перерыв он кидается из окна арбузными корками, вечерами издает обидные для окружающих возгласы, а ночами водит пенопластом по стеклу. Наш оппонент никогда не моется. Один только взгляд на его фотографию способен вызвать у избирателя чесотку. Прочитавший его листовку потеряет все зубы и облысеет к четырнадцати годам. Не голосуйте за этого балбеса, голосуйте за нашего.

И вот тут самое время перейти к описанию добродетелей самого выдающегося из кандидатов современности. Впрочем, для начала короткий, но емкий ответ на чернуху, вылитую на нашего парня его кривобокими и косоглазыми конкурентами. Смешно даже думать о том, что наш кандидат способен срывать зимние шапки с прохожих, как об этом написали продажные подметные листки. При его лишнем весе он и ходит-то с трудом, а ведь в этом деле нужна сноровка. Конечно, когда он был помоложе, всякое случалось, но сейчас это взрослый человек.

Не выдерживают критики и обвинения в расизме, поскольку наш кандидат женат на афроузбечке китайского происхождения, у него темный цвет кожи, раскосые глаза и кривые ноги. То есть от каждого народа он взял лучшее, на что мы и должны нацеливаться в нашей межнациональной политике.

Далее – сплошной позитив. У нашего кандидата три или четыре высших образования. Потому оконченный оппонентом московский госуниверситет на фоне наших Высших Хлопчатобумажных Курсов, Заочной Ветеринарной Академии и Петербургского Института Стамесок И Рубанков выглядит серым пугалом среди ярких подсолнухов и сочных кукурузин.

Биография его началась в советское время, он был активным пионером и собирал макулатуру. Трудиться начал на заводе учеником мастера по изготовлению крупных металлических штуковин, но через два года он уже заместитель коммерческого директора крупного предприятия и дальше ниже этого уровня не опускался. (Что помогло ученику мастера стать замом, объяснять не надо, поскольку именно это способно отвратить электорат от кандидата.)
Наш выдвиженец любит детей, у него их трое, причем все от одной женщины, что выносится в отдельную врезку. Из короткого интервью с супругой кандидата мы узнаем, что мужа она видит редко, поскольку тот только и делает, что заботится об интересах избирателей. Вот еще не выбрали его, а он уж запаял самовар бабы Маши с первого этажа. Или сидит человек, обедает, задевает жирный кусок мяса из тарелки, но на секунду задумывается, и крупная слеза скатывается по массивной румяной щеке – про соотечественников у мусорных баков вспомнил. Жена успокаивать, да где там. Схватит батон и на улицу – бомжей кормить. Накрошит им на детской площадке, увидит, как они слетаются, тогда уж только домой, где ждут его котлеты и соус "Ткемали".

Свою жену кандидат любит, как Петрарка любил Лауру, только без стихов. Но еще больше он любит избирателей. Супруга не обижается, поскольку понимает, что такой человек не может принадлежать ей всецело. "Вася очень отзывчивый!" - говорит она, нервно сжимая скалку эпохи Возрождения.

Наш парень – глубоко верующий в некоторые дни человек. Он знает, через какое плечо надо креститься и как ставить свечку. Тут он рассказывает трогательную историю из своей студенческой юности, когда накануне сложного экзамена по сопромату он ничего не знал, но поставил накануне свечку Николаю Угоднику и на следующий день легко сдал на "тройку", после чего стал относиться к вере гораздо серьезнее. Теперь он постится, правда, в облегченной форме. (Специальный такой пост-лайт для вип-верующих.) Рядом с его ликом в газете публикуется календарь всех православных праздников, которые он, якобы, все помнит.

А вот и метод от противного. Есть много чего плохого, и это плохое хороший кандидат никогда не делает. Скажем, многие наши сограждане пьют водку и дебоширят. Наш кандидат не ханжа, водочку любит, но только по праздникам, под хорошую закуску и без последствий для окружающих. (Тут же публикуется рецепт сала в тузлуке.)

Другой какой сети ставит, а наш интеллигентно ловит на удочку и даже самую мелкую рыбешку выпускает обратно, в особенности если включена видеокамера.

Есть еще такие, которые в лифте гадят, так вот наш кандидат этой вредной привычкой не страдает. Принципиально бросил несколько лет назад. Прошел через чудовищную ломку, но остался человеком.

В информационном бюллетене много фотографий, которые говорят сами за себя. Наш кандидат и экологи, наш кандидат и врачи, наш кандидат и домашние животные. Каждый снимок работает на создание нужного образа и точных ассоциаций. Этот уникальный человек со всеми находит общий язык. С ботаниками говорит о тычинках, с хирургами режет по живому. Прыгает с парашютом, доит корову, обнимается с дикобразом, почесывает за ушком у прошедшего переаттестацию полицейского…
А вот наш кандидат и ветераны войны. Серьезное лицо, искусно подделанная седина. Черт его знает, может, тоже воевал, думает избиратель. Может, и воевал, отвечают честные, слегка подкрашенные глаза кандидата.
Вот понимаю, что всё это чепуха, но как за такого не проголосовать!
(По материалам предвыборной печатной продукции, которую суют в дверь и почтовый ящик.)